En drøm om trygghet i den vonde tvangen

Av Marloes

Det er snart helg, og jeg gruer meg. Jeg vet at det betyr at det kommer mange ekstravakter på jobb. Mennesker som jeg ikke føler meg trygg på. Mennesker som ikke forstår meg og hvordan de kan hjelpe og støtte meg. De forstår ikke mine regler, følelser og tanker Personalet jeg er trygge på vet at de ikke må spørre meg om jeg «vil bli med på frivillig sonding?». De vet at de må bestemme det, ikke spørre meg. Og hvert fall ikke spørre om jeg har lyst, eller bruke ordet frivillig i samme setning som sonding. For det siste jeg ønsker er å bli sondet! Jeg klarer ikke å svare noe annet enn «nei». Men inni meg skriker jeg «ikke faen om du skal få dytte slangen inni i meg, ikke faen om jeg skal ha den sonde maten i kroppen, og ikke faen om du skal tro at dette er frivillig».

Når personal som ikke kjenner meg kommer på jobb skjer det alltid, de bruker feil ord til meg. Og jeg klarer ikke å bli med på en «rolig sonding» med kun to personal. Når jeg ser på tavlen hvem som kommer på jobb, da vet jeg med en gang om det blir en vond kamp. Jeg kan aldri være helt sikker på at jeg klarer det uten kamp med personal jeg er trygg på. Men jeg vet godt når det blir kamp, om det er utrygt personal = da blir det en jævlig vakt.

Jeg drømmer ofte om at de skal lage ett lite team rundt meg, med bare trygge personal som kjenner meg godt. Som vet hvordan de skal snakke med meg, hvordan de skal holde hendene mine under en «rolig sonding» med 2 personal, hvordan de skal møte meg, Marloes.

Uforutsigbarheten med hvem som kommer på jobb, hvem som skal være med på måltider og hvem som skal være kontakten min gjør meg usikker og redd. Livredd for måltidene som skal komme, livredd for å møte dagen.

Jeg er alltid på vakt, alltid i beredskap, klar for kamp. Om det blir en «rolig» dag uten harde kamper så klarer jeg likevel ikke å slappe av, fordi jeg gruer meg til neste kamp. Jeg vet at den kommer, jeg vet at det kommer mange flere kamper, jeg vet bare ikke hvor lenge det er til neste gang. Det gjør vondt, jeg gruer meg.

 
Det er også mange kamper når det er trygge personal på jobb, men da er det en så desperat situasjon at jeg må vise dem hvor grusomt det er. De må se hva som skjedde når de ikke var der, de må forstå at det som skjedde var galt. Noen må kunne stoppe dette forferdelige som skjer. Mener de også at jeg fortjener disse kampene?

Hver gang det blir satt opp personal jeg ikke er trygg på til å bli med på måltider, føler jeg at de bekrefter at jeg fortjener den vonde kampen. Fordi de vet jo de også at når det er personer jeg er utrygg på, da klarer jeg ikke å bli med uten kamp.

For meg er trygghet, forutsigbarhet, forståelse og omsorg helt avgjørende for om jeg klarer å ta imot sondematen eller ikke. Jeg fortsetter å drømme om ett team med trygge omsorgsfulle og varme personer som skal hjelpe meg ut av mørket.. Jeg drømmer om en klem og «jeg skal være her sammen med deg, jeg går ikke fra deg, jeg skal hjelpe deg.»